[ Blog ]
说
上一篇日志的标题是明年夏天希望有个好故事可是今年已经过了立秋了，8月12日没有见面没有眼泪却还是痛。关于去年的夏天你只记住了我的问题。其实去年的问题我还是想要问
L我对于而言到底算什么。
L你觉得我还喜欢你么
L故事都说完了你要告别了
问题的答案还是一成不变 只可惜你变了我变了心酸。许多事明明还在眼前可过去的时间其实上了年头。就算我不会忘就算你什么都不懂什么都记不住我也不会忘。当我彻底意识到你是一个冷漠凉薄什么都记住什么都不明白什么都不能去体谅的女子时，其实我羡慕你，因为做不到。说这些话的时候我只剩下了沮丧。我每天的安眠曲是不了情只是每天都失眠。不了情刚开始唱的是忘不了你的错然后再是你的好。爱和恨一样都会让人思念，对你我都有。你让我挣扎让我每日为你思量也让我信仰倒塌，
这是去年夏天未完成的 一篇草稿
今天是2012年2月6日 天下雨
时隔半年该离开不该离开的都离开了
最伤人的是昨天LCQ的话 像靡靡之音久久在我耳边
你怎么把XX弄丢了
也许她还在她计划的路上继续走着，只是我真的迷路了
More Posts
明年夏天希望有好故事。
没有影像没有照片没有录音。 所有的事都沉淀在你我心底。 一如既往的发生。 明年夏天希望有好故事。 也不要再有新的烦恼。 尽管痛苦的经历一定会有。 我走慢点我只是想走慢点 让你回头让你等我一起走慢点。 也许那刻我曾妄想时间停住。
summer day
在二天时间里写 足球社计划 就业指导心得 读后感 观后感 特色党日活动心得的日子 大约6000字的手写字 写到最后一篇的时候 我就是部抄写的机器 而感觉只剩下反胃和困 还有夏天的粘稠 其实端午的时候夏天的存在感还没有这么强烈 现在每天都要冲好几次凉 那会在华联遇见S同学 有预感 却也不关乎好坏 Y说S同学诡异 红配绿 我看到了绿却没有看到红 这让我想起以前 想起我有很多预感的时候 是关于上一个夏天和过去我的生活 大部分都一一如期上演 大部分也都坏了 过去一年多了 高半夜凉初透考这条路还是那么多人一起在拥挤 我还是怀念高三时候的日子 写的每一篇作文 做的每一张数学卷子 和你讲的每一通电话 这些都是找不回来的 连我当时当宝的 她是女子 我也是女子 都找不到了 再过五天 班班她们也要去凌迟了 要是今年的数学卷子和去年换一下 也许我的人生会好很多 毕竟我只是不会做一道填空题和选择题 我知道我太天真 我不后悔我所做的一些决定 就算现在看来是有多么错误荒谬的 只是因为每一次做决定的那个瞬间我都是心甘情愿 是有一种来自内心的愿望驱使的 是一种可以融化理智温度高于岩浆的东西 我有四年没有拥有一个好夏天了 五年前的夏天我也不记得了 我只是想要个好夏天，你给不给。
画一百个圈圈诅咒你都不够.
我一个人在寝室住了一晚 一点入睡四点痛醒六点清醒 从前天开始我都在重复S的话 我只有十九岁 你怎么不懂 是啊 怎么不懂 穿越了十八岁穿越了十九岁 你就只想停留在我的十几岁 很多时候你曾经关心爱护的人 他们更好的壮大会能轻易地刺穿我们 我不愿相信爱的力量 我甚至讨厌我的情感 爱我就杀了我 我叫姚煜文 死在你的十九岁
告别。
去年三月的逃亡没有开始 今年五月了 你要告别了 我要逃走了 对不起了人情世故 我真的是负荷不了了 谢谢爸爸妈妈爷爷奶奶和亲人们 做完要做的事我就背上你的包 买张简陋的火车票没有目的的去前行 偶尔停留然后继续向前 就像你对我的割舍 旅行也好流浪也罢 我只是要走了
囚
一种生存的状态，被围困没有出路。 我在四月的今天遭遇伤痛和大雨 有人说这是750年一遇的酸雨，不能淋。 晚自修后有伞的没伞的大家都在忙于如何闪躲雨水。 下楼梯时脚疼痛难忍，我没有喊住一个人。 我穿着77号的球衣，拖一条伤腿，在雨中不流畅地行走。 雨水是解渴的，顺着发梢留下来，一直到嘴唇。 我想那时的我的背影一定孤独地可耻。 这场雨来的太迟，我不想麻烦任何人也不想被我麻烦。 孤独和疼痛都是自己的。是精神世界的一种囚困。 困住你意识的是你自己，而困住你自己也是你的意识。 谢谢那几个喊我77号的女生。 我想不起你们的眉目甚至无法记得伞的颜色。 但那刻，突然就觉得世界还有美好，清新的感觉。 我愿意相信。 让我在被困中喘口气。
如此相似地发生，这回考验的不是我。
我扫完墓，吃了饭，踏上了回绍兴的车。 我在绍兴已经生活了大半年，我都在和你和自己做斗争。 生活变得很平静我却很难把握，我好像有点春困。 牛奶终于过了期，变了质，我会没有欲望得喝下去。 世界变得好快，什么还是美好和纯真。 我一直在思考。 S加油，这回考验的是你。
奔三就要成为现实的时候隔着隐形眼镜我哭了。
2009.12.28 17：36 + 8'00 =17:44 + 3'24 < 17:48 2009.12.29 疯癫 没有乐子疯乐 倒翻水 2009.12.30 失眠 宝贝 肚子涨 躺 累 睡不着 难受 打滚 无联系 2009.12.31 腹泻 逃课 发现 回家 无座 风格 卷毛 破刘海 持续腹泻 我想到长青那把去年跨年时那篇感想翻出来再看一看。 跨年吧，我还不干枯，会流泪，隔着隐形眼镜，你也看不到我。
在世界末日的头上我全身都是奥特曼变身的能量。
国庆前的一个晚上突然梦见你。在第二天的早上，还平静地躺在梦中把意识带至成眠的黑夜。 已经很久没有梦了，我不是很久没梦见你而是很久没有梦见任何人。日子的规划得太有规律。 而生活一旦蒙上这样的色彩便很容易就产生倦意。整天就这样被生活拖着走漫无目的地去追赶节 奏。我的生活作息就这样彻底改变但我努力保持自己的节奏不变。没有浓烈的情绪除了军训时孤 独弥漫的惨淡，大部分难过的时侯我都戴着耳机在听张悬听她唱儿歌。然后想起你，恍惚一下。 咬牙，时间就过去。我也不知道原因，沉默的时间开始越来越长，越来越不想言语。在一本未开 封的练习本的第一页写上 和你学的冷漠 凉到的只是自己。我只想这段时间能够过去也没想过是 否能过好。若干年过后，时间将带走你我，不留感情的标记。 图片上迎新晚会前的情景，有没有几分怪兽就要出现末日就要来临的感觉。我也只是觉得像 而身体内部就好似有一股能量在游动，泛着童年无边的遐想尾巴。其实那天天很阴沉却没有下多 大雨，眼泪也没有落下。 寝室六个人四个温州人。潘钦藩和陈曦灏长得太像，我感觉就在重复地去认识这个诡异的人， 只是他更像个笑话。没有人文艺也没有人认识张悬，我想去踢足球。明天就走了，下次回小镇下次 见你下次做梦都是什么时侯或者在下次的上次我就先死掉了。 好吧，10月31日张悬去杭州，我要去见她要她签名和她话语。
不管是姚悦文和姚煜文都不要再惨淡下去了！
很多天没出门了。因为不知道该和谁出去又该去哪儿。每天吃喝玩乐睡觉做梦也一点不快活。 今天又梦见你。醒来的瞬间发现是梦。说了句真好 还能梦见你就继续睡。也许有些疯癫，也许过段时间就好。 我在听许巍了。他在唱 你走吧 最好别回头。我不习惯也不相信有人可以那么洒脱。因为都是人，会痛会难过。 好像最近大家的状况都不是太好，而我大概这个暑假一直都在低谷吧。 你不要这么焦躁不安，我以为你可以像风一样自由的。我知道命运对你有所不公的。你是悲剧那么我也是，你走了我也还在。我认识你的时间接近我刚成年生命的三分之二。我不是同性恋，但我爱你。赴汤蹈火。你怎么也开始烦躁。我以为你一直可以那么开心。你不开心就一点都不好玩。你是最佳玩伴是你。我们没上过街没当面讲过话可我还是觉得你温暖的无可救药。高半夜凉初透考就是吃大便的。你开心起来啊。你不要顾虑那么多，现实是必须的。该割舍的就割舍吧。心中要有自己的决定。我也只能如是说。每次我自己面对的时候一次都做不好。我什么都做不好。那么多人给你写过情书。你要把项圈一直带着。如果你把那项圈扔掉我就和你绝交。你让我失望。很多人不曾看好你和我。我发现我做的都很徒劳。时间越来越少。而我还在追赶。我在追赶这令人心碎的变化。你是个老气的女人。可以为你做任何让步。却又不敢说任何。害怕太过暴露。世界太危险我想回火星。你该带我走。去任何有你的地方。你是你们是你。 我在看亦舒。 因为时间走的太快，陆陆续续的大家都要开学了去奔赴远方。 越秀的男女比例是1比9。我充满的全是恐惧。是的。我怕新人新事和格格不入。 WE 变了 说话沉稳地让我害怕。我惊讶你是有如此魄力和决心的女人。高复走好。我多么想像你。 我想念甲鱼了。她已经消失很久了。我瞎猜她因为她要成为未来的护佳节又重阳士长而嗑药了。嘉兴学院采蘑菇第一人。 我想念也许只是过客的你们。我就是喜欢旧人旧事。 想到很多很多被命运践踏的人。心里平静的同时还是平静。 脑中不止一次划过高复晚自修一个人回家的场景。昏黄的灯光和背包。躲闪的眼神。我是失败的。 姚煜文和姚悦文。你们可以继续下去但是不要再惨淡下去了。 请你记得眷顾姚煜文和姚悦文。我的命运之神。